Humor: Manual sobre insformática para seu tio-avô

Confira estas 17 dicas para quem quer participar da "incrusão digital".

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, o símbolo do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar o computador, depois em desativar e aguarde. Quando terminar tudo, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Fonte: Mini Dicas
Link: http://www.minidicas.net/2009/07/humor-manual-sobre-insformatica-para.html

REALIDADE DA VIDA!

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:- O que é que eles ‘tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cú…!

Windows XP - Realmente útil !

Definições de Sacanagem!

Sacanagem é doar leite em pó para o Nordeste;

Sacanagem é o mudinho estar cagando e o ceguinho chegar pra mijar;

Sacanagem é colocar o cego numa sala redonda e mandar ele sentar no canto;

Sacanagem é ninguém ver Chaves na Somália! Porque passa depois do almoço;

Sacanagem é Somaliano tomar banho de braços abertos pra não descer pelo ralo;

Sacanagem é pedir pro Lula fazer Hang Loose.

Sacanagem é levar cego em cinema;

Sacanagem é dar um patinete de presente de aniversário para um cadeirante;

Sacanagem é você tocar a campainha na casa de uma vidente e ela atenter “Quem é?”

Sacanagem é a minhoca cair no macarrao e pensar: SURUBA!

Sacanagem é receber sexo oral de uma canibal;

Sacanagem é o circo pegar fogo e os bombeiros de greve ;

Sacanagem é sua esposa estar grávida e vc ter feito vasectomia
a 2 anos atrás;

Sacanageméabarradeespaçonãofuncionar!

Sacanagem é o Cavalo, que no desfile de 7 de setembro passa cagando e andando e ainda é aplaudido;

Sacanagem é dar Biotônico para um mendigo.

Sacanagem é mulher depilar com cera quente, pinçar a sobrancelha, colocar botox, colocar piercing, optar por parto normal, lipoescultura, e falar que não quer dar o Cu porquê dói!

Sacanagem é você ter lido toda essa merda, e não comentar ;

Fonte: Máfia 171
Link: http://www.mafia171.com.br/2009/07/o-que-e-sacanagem.html

Curta e Grossa!!

A mulher diz:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada porque na minha vez ninguém me avisou…

Fonte: Largado em Guarapari
Link: www.largadoemguarapari.com.br

COISAS QUE SE ATRAEM !!!

- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mãos e seios.
- Olhos e bunda.
- Mulher e vitrines.
- Homem e cerveja.
- Queijo e goiabada.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Carro de bêbado e poste.
- Tampa de caneta e orelha.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Jato de mijo e a tampa do vaso.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Dor de barriga e falta de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia.
- E por último, mau humor e segunda-feira!

Fonte: Largado em Guarapari
Link: www.largadoemguarapari.com.br

Boa Essa!!!

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia: - Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou: _ Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos
E ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos,ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

Fonte: Largado em Guarapari
Link: www.largadoemguarapari.com.br

Piadinha antiga!!!

Dois mineiros da mesma família, primos, vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho…

Fonte: Largado em Guarapari
Link: www.largadoemguarapari.com.br

VAMOS RIR!!

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

Fonte: Largado em Guarapari
Link: www.largadoemguarapari.com.br